三倍増 つらいもんはつらい ちゃんとできなくていやになる もうしらないってひっくり返したい わかんないよって逃げてたい 理解できてなくて何がわからないのかわからない。 右往左往。 どこにいてなにしてればいい 私は私だから誰かの真似なんてしなくていい でもたまには誰かの真似だってするわ でもそれも私なの 働かざるもの食うべからずだ。 わたしにできるかしら？ いつかのわたし。 変われないわたし。 縛られているのさ、わたしに。 変わらないわたし。 いつものわたし。 永遠にくだを巻いて生きるの ぐるぐるまわりはじめる みんなは高速でまわってる あたしは追い付けない ひとりだけ逆回転 ふきとべ いらない頭 使わないなら腐るよ 脳みそ 考えて 行動して 考えて 喋って あなたはあなたなの 馬鹿なこと言ってないであなたの言葉で喋って 受け売りでなくて ハナから全員疑え。 周りはみんな敵かもよ？？ のぼりつめて おっこちるのは簡単 転がり落ちないように 落ちてもまたはいあがるだけさ 転がり落ちるのは早い すべてをわらいとばせるように どーん、といきたい。 むつかしいね どこにいってもつらいね どこにいてもなきたくなるね でもきみがいるからきみが言ってくれるから 頑張れって だから 頑張ろうって思えるの なんでそんなに心を奪われるんだろう 想いが募ってはかなく散る 一生懸命な所が好きなんだ。 少しでもあなたに近づきたいよ 笑顔で。笑ってごまかす。 それなりにやってみせるわ。 僕はあの子じゃないですから。 僕は僕なんです。 肌に合わない化粧水を使い続けたら肌が荒れてしまう。 合わないなら合わないでスッパリ切るのもいいんじゃないの？ みんなにとって最高なものなんかないよ 人の話はちゃんと聞いて、自分で噛み砕くんですよ。 よだれたらして教祖だけ信じて生きれば？ 暇潰しだよ 本気にしちゃぁいけないよ 見極めなきゃ 誇りをもってできないならやめるべきかなと思う たまには後向いたっていいじゃない？ なんてつまらない なんてくだらない サイレンの音が聞こえて消えた いつまで人間は生きられるんだろう なかなか消えない もうしぬの？まだ生けるの？ 何がイヤなのかって聞かれても困る。 自分でも何がイヤなのがわからないから。 たぶん全部イヤなのよ。 足手纏いだね いなくなればどんなに良い？ やっぱり適当に生きようと思う。 適度に頑張る。 せかせか生きるのは好きじゃないし。 のんびりいきたいもの。 どうせ下り坂。 上り坂はまだ遠い 陰気な顔して 憂鬱な顔してなんかいたくないけど 仕方ない 楽しくないんだもの 疲れるんだ 楽しめないんだもの 何も良いとは思えない 何も良いとは思えない ただ不安なだけなんだと思う そう、不安なんだ それだけなんだ ただそれだけなのに怖いんだ 苦しいんだ なんてあたしは弱いのだろう 箱に入ったままででられやしない 詰まらなかった三年間 いつだってそう カラッポなの いくら悩んだ所で何も変わりはしない でも悩むんだ 答えなんていつも出ないのに 何かに没頭していれば全て忘れられるから。 いっそ生きている事も忘れてしまいたい。 私の存在意義は何だろう？私はなんなのだろう。 見出すのは自分自身。 そんなの誰も教えてなんてくれません。 ただただ愛してほしいだけなんだよ ドラマや小説のようにはいかなくても 不器用だっていいから なんとかなるだろう。 いや、なんとかならない。 くよくよ悩んだところで何もはじまらない 悩んだところで毛穴の数は減らないし 悩んだところで一重が二重になるわけでもないし いくら鏡を見たところでこの不細工は変わらないし 整形でもしない限り無理、魔法でもかからない限り 悩んでいてもしょうがない どうにもならないのだから 吐いたって楽になんてならない いっこうに楽になる気配なんてない でも吐く わけもわからず いれて は はく みんなどこかで自分なりに必死で頑張っているのに わたしはただただ自分の首を絞める事しかできないのです ただただひたすらに そんなことしかできない ナンセンス!!!! 平等だなんて口だけ。 愛してるなんて口先だけ。 つらいから何かに頼るとか そういうことはたぶんきっと あまりよくないことなんだろう あたしはつよくないからものに頼るしかない 人にはそんなに信頼して頼れなくて お互い頼れる関係を築けない 全然大丈夫じゃなくても 大丈夫だと平気ですなんて言ってしまう 本当は弱音吐きたいもっともっと 今でもきっと結構弱音吐いてるんだろうけど まだ吐きたいりない 他人はさほど私に興味や関心などない。 面白いくらいにない。 被害妄想になんかなることない。 話題に出るのはほんの一瞬。 何かやる気がでない病です。 周りがうるさいです。イライラします。 何か大人げないよ。 余裕ないのかよ。 余裕ないのは私だけでいいよ。 意味もなく悲しいです。なんだこれ。 寝れないし。眠たくないんだよ。 あー例のあれですかー しにたいとか未だに考えたりする。 たんにめんどくさがりなだけで真剣じゃない。 逃げ道だと思ってる。 私には選択できない逃げ道。 生き急ぐのも悪くないことだと思うよ。 辛い辛い もう死んでしまいたいとさえ つらいつらい 辛くても立ち上がらなければならないのです どんなに辛くても いつまでもうじうじ泣いていたってしょうがない 自由っていってもこれから社会に縛られる。 どっちかっていうと学生の方が自由なんじゃないかなーって でも今の期間だけは自由だよね？ かなり自由。 出来るなら大学にもで行ってみたかった。 ただの興味本位だけど。 これ以上のスネかじりはできない。 ほうっておいて は 本音です 本当に関わってきてほしくない いらないんです ぼくはひとりで大丈夫なんです 誰かなんていらないんです いなくなりたい きえたい はやくはやく しぬまであと何歩あるの？ どれくらいですか お先真っ暗 ひっくりかえる なにかにキレた とりあえず投げた 汚い はやくしね だれが？ きらいが増えていく 夜が連れ去っていくんだ さようなら みなさん 大きらいな夜に なにもなくてはかわることなんてできない。 ただ積み重ねてゆくだけの毎日でなにがえられるだろう 好意は無駄にしちゃいけないね。 でも嫌われないように努力するなんてできないから。 どんどん好きになるかどんどん嫌いになるか。 言わなきゃ伝わらない 伝えたくないなら伝えないでいいよ 私は私の信念を貫き通すわ。 他人がどうであれ私は私ですよ。 理解できないものは理解できない。 かなしくないか。 ひとりきりきり。 きりきりまい。 いつだってそうさシロップ いつだって逃げてばかり うろたえてばかり おどおどしてばかり 変わりたいんだシロップ このままじゃいけないんだ そうだろうシロップ？ 変わらなくてはいけないんだ そう甘くはないさ 今日という日にさようなら。バイバイ。 もう同じ日なんてこないで。 さようならさようなら さようならさようなら はやくわすれてちょうだい はやくわすれたいわ でもわすれるなんてできない。 つちかってきたわたしじしんですもの。 耳を塞いでお前の口を塞いでやりたい裂いたっていい 目をつぶしてやってもいい 足を折ったっていい 手をもいだっていい おまえのなかみをぜんぶぶちまけてやってもいい 自分を好いてくれる人が一人いるだけで十分。 その他の人には何も期待しない。 頑張りすぎだよ。 焦るなよ。 逃げねぇよ。 生まれてくる事は選べないけれど 生きるか死ぬかは選べる 二者択一 私にかけてるものって結構あるのね。 たくさんたくさん欠けてるのよ。 がんばってとしかいえないわたし。 大丈夫。平気。としかいえないわたし。 他に何か良い言葉が見つからない。 出てこない。 いえない。 人生勉強だそうですよ。 私は死んでるそうですよ。 息してますが生きてないみたいですって。 笑わせないで。 いつかの空 あの日みた空 見上げた先にあった空 もうあの日のようにはならないんだ 空しい 詰まらない人間だから首を吊りたいだとか 何にも感じないから私は鉄なのかとか 思ったり。たり。 中身がつまっていなきゃ美味しくない。 一生このままでいるのかという疑問。 やめたって続けてたって何かが変わるわけでもないと思えてならない。 とりあえず今はお金お金で頑張りますです。 ひょっこりひょうたん島でも歌いながら。 すべてにおいて希薄 薄情 慕情 情熱 熱情 友情 愛情 気にしてないフリ。馬鹿のフリ。 神経通ってないくら図太いフリ。 あと何日耐えようか？逆境こそ幸せかもね。 上手くいくよりかはたのもしいと思うわ。 もうどうにでもなれば良いよ。 当事者だけどあえて傍観する立場で。 周りだけ五月蝿いなんて可笑しいすぎる。 理想と現実の差を埋めるのに必死 どうぞ笑って？ いっこうに埋らない差を。 自分の馬鹿さ加減に気付いただけ進歩かもね。 気付かない馬鹿はいっぱいいるものね。 世の中捨てたものじゃないとは思えないわ。 自分からもう捨ててるのかもね。 何かもう悪循環なんだよ。 意味がないってわかってるのにそっちの道にすすむなんて馬鹿げてるって思った。 可能性のある方に進みたかったんだ。 思っていたことはひとつも言えなくて 今までかかえこんできたいらないものを 全部吐き出せればいいのに だれかに聞いて欲しいだけなのかもしれない 沢山ある時間を使って 全部全部 くだらないはなしを わがままですか どうかどうかお願いです 否定しないでいてください 卑屈になるな 焦るな 泣くな 泣くのは迷惑なのかもしれない こらえるのに必死だ 蛇口をひねったら出る水と同じように出てきた どうやったらなおるとか意思の問題ですか どうしたら私の不安は軽くなりますか 募る一方。 募らなくて良いよ。 首が絞まりそうな勢いです 猛スピードで走って、後からクビに縄ひっかけられたーみたいな。 気なんて狂ってないしいたって正常だよ。 ダイジョウブ、ダイジョウブ。 疲れてるだけさ。 こわいなーって逃げてたらダメなのだけれど立ち向かえない 私には勇気が足りない 息苦しいな いきづらい 考えるのが嫌 カラッポになりたいな それって馬鹿ってことになるのかなー 馬鹿でもいい 悲しくなかったら良い 苦しくなかったら良いのに なんで周りと同じようになれないんだろう つらいなーやだなーなんで？？？ なんで同じようにできないんだろう いつまでもガキのままではいられないんだ。 我が儘言ってはいられないんだ わかってはいるけれど抜け出せない 自分作ったアリ地獄にはまってしまった気分 朝がまた嫌いになった。 朝が来たら泣いてしまう。 明けない夜だってあればいいのに。 止まない雨もあればいいのに。 この世に永遠なんてないのね。 終止符を。 線が切れてるから繋げない。 孤独なのさ。 グッバイ。 私はいたって普通です 私の基準では普通 世間の基準なんてしらない 私はいたって普通よ 平気よ いつだって強がってみせるわ なんでいきてるの？ ひつようある？ わからないわ。 まだまだこれからだよ。 同情されたければされればいいよ。 自分の不運をずっと言いまわってれば良い。 他人に愚痴ったり悪口言ったり同情してもらうのは何かもうやりたくないのにやってしまう。 全てと決別したいのよ。 私は幸せかしら 幸せかしら そんなことってどうでもいいと思うの もっと大切なことってあると思うのよ まだ何も始まっていないさ。 まだ終わりじゃないさ。 まだまだこれからさ。 最近死にたいとは思わなくなった。 何年後かもそうであってほしい。 お腹いっぱい食べられるように 精一杯笑えるように なってたらいいよ きっといいよ ものすごくいいよ。 なんにもできないの？ そんなことないよね？ 頑張りたいし早くしたいのにちゃんとできない。 はがゆいばかりで自分に腹立つ。 100の力をだしたいのに私はどうあがいたって50しかだせない。 オーバーワークだって。 それ以上だせるものならだしたい。 頑張ってるんだこれでも。 でも報われない気がする。 いくら手を痛めたところでたくさんマメが潰れようが。 ひとつ間違えたら全部駄目な奴になってる。 もうつらくてたまらない。 人間的にもう駄目なんだと思う。 どんどん追い越されていくのかな。 マメができて大きくなってつぶれて、つぶれたぶんだけ強くなりたい。 ないたぶんだけえらくなろう。 それなりに頑張っていくよ。 あのコロはあのコロで終わりなんだ いつまでもひきずってなんていられないの 私は海に飛び込むの 明日こそは頑張る。明日に希望を抱いて！ 私は私の信念を貫き通すわ 花のやうに散りませう 他人がどうであれ私は私ですよ ５月が良い季節だと思えたのははじめて。 気分がふわふわなんかうれしいなんかたのしい。 春だから？ 気分が軽くなった感じがする とても笑いたい気分なんだ とても晴れやかな気持ちだよ こんなのははじめてなんだ せつなる願いは叶うかな？ 叶ってほしい。 そうなって欲しい。 頑張ってほしい。 幸運を！ もっともっと上にいきたいんだ。 少しでも理想に近づきたいんだ。 いつの日か見た空 あの日の空 忘れたらいつでも顔をあげてごらんよ 僕はいつでもいるから 泣きそうになったら上を向いて前を見よう 嫌いな人には嫌われてもいい。嫌いでいい。好きになんてならないし、ならなくていい。 好きなものだけ見てるから。 死にたい人は死ねばいい 生きたい人は存分に生きて ただどうでもいいのなら決断は先延ばしでも良くって？ いきたいようにいきたらいい しがらみふりほどけ いらない線は切ってしまえ 偽善者はぶっとばそうぜ 愛想笑いはもう飽きた 本気で笑うよ ただ ただ 自分のために走るよ むかしはむかし いまはいま わりきっていこう なるようにしかならない どんなに惨めでも どんなに悲惨でも 恥かいても 薄汚れようが 構わない。 いつだってつらいし、みはなされたきになる。 なきたくなるけどじっさいなみだなんていってきもこぼれおちなくて。 いいたいことはやまほどあるのにひとことだっていえやしないんだ。 いってしまったらどうなるのかな。 だれかのやさしさがうれしかったりする。 ありがとう。 他人のタメに何かしてあげたい みんな大好きだ 信じる心は通じる まだ やれるだろう 力がないわけない 立つ気がないから立てないのか！！！！！ ただもう本当に立てないのか？ 立ち方を忘れてしまったのか？？？ 力、奮い起こせ 底力！！！！！！！！ ぶっ倒れるまでやるんだ！！！！！！ んで、ブッ飛ぶんだ！ ブッ飛んでやる！ パンクに生きる。 ブットベ!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！ アガれ アガレ ハイになれ 灰になれ ツブせ くろくなれ 逃げるな 振り返るな 前見て走レ！！！ 目の前しっかり見ろ。 イライラするの ほんとうにしんでしまいたくなるの でも夜道を自転車で走っている時にはしにたくないって必死で思うの 可笑しいわ やり遂げる事が大事なのか。 どうやるかが問題？ 要は心意気？ 排泄するの あたしの中にあるものを わるいもの、いいもの 全て吐き出してるから 止めないで 空っぽになって また新しいものを詰め込むの そして また 吐き出すの 全部 全部 繰り返し リピート 同じ事を繰り返す、繰り返す 入れて 吐いて くりかえし 何が駆り立ててるんだろうか？ 何を駆り立ててるんだろうか？ いつだって被害者ですか？ 心を強くもって生きていかねばなりませんか？ 帰りの電車は酒臭い 無口で無表情 ガタゴト揺られながら次の駅まで眠るよ 晴れたり曇ったり 降ったり止んだり 一喜一憂 笑ったり 怒ったり 泣いたり 悲しんだり 喜んだり 憎んだり 愛したり 全部たりたり たりぃ だりぃ 私は過去に遭い 行き場を失う いくら過去が嫌で断ち切ろうとしたって 今まで生きてきた軌跡を切ることなんてできない いくら過去の行為を悔やんだ所で所詮過去の事は過去の事 清算されるはずもなく 時は過ぎて行くもので 過去のことは過去の事 わたしにはまだ未来という行くべき場所がある 未来は明るいのか、それとも･･･ 暗くて深い穴にいるみたい ひかりが届かない 深い闇 ひとり ふかく ふかく もぐる 暗い闇の中にひとりでいるみたい ひかりなんかなくて 届かない だから日に焼けない 魚の小骨が喉にひっかかっているように いつだって私の何処かに何かがひっかかっている 時間がない 時間がない 焦ってばかりで ジタバタ ジタバタ バタ足 結局何もできない どこかへ行く時 家に帰る時 どこかに何かを落としてきたような気持ちになる 何を どこに 置いてきたんだろう 深いところ浅いところ 汚いところ綺麗なところ 人にはいろんな部分があるんだと思う 音が先に来て光があとからやってくる ３時ジャストにそれはやってきた 音と光と 僕の寝ている部屋に ゴロゴロ 不機嫌なの？ 光 さしこむ それが僕の部屋に落ちるんじゃないかって心配してた それは15分間で去っていった 雨音は夜明けまで続いてた そこに愛がなくてもいい 居場所があるならそれでいい 仮面被ってたって構わない 食べるものさえあればそれでいい 心が満たされなくてもかまわない 何か着るものがあればそれでいい 裸じゃなければいい 動いているのかこの心臓 ちゃんと考えているのかこの頭 生きているのか死んでいるのかわからない この血は身体中を駆け巡っているのか 矛盾に満ちている すべては ここの住人はサイレンが聞えたくらいではもう何も思わないんじゃないだろうか まただって思うだけかな まるで狼少年に振り回された人達みたい 頭の中がぐちゃぐちゃで何したのか何喋ったのかすらわかんない 潰すなら潰せ 「潰せない、だって君もう潰れてるもん」 潰すなら潰せばいい のに 潰してよ 小さく細かく砕いてよ 怒らせてばかり 気を遣わせてばかり 迷惑かけてばかり 間違ってばかり いくら謝っても足りない ごめんなさい はもうきかない どうしたい どうする わからない わかりたい 死にたいと思う事は悪くないって思えた。 光がみえた でももう今は真っ暗なんだ 救われたい すがりたい 忘れたい 楽になりたい どんなに自分が愚かで醜くて最低な人間か 忘れちゃいけない 何人傷つけたか忘れるな いかなる時も忘れちゃいけない 信仰になんかすがりたくない よいものではない 良い薬だよと言って毒を飲んでるようなものだ なんだかんだ言ったって君は君だもの。 君は君でしかないもの。 君の心は君だけのものなんだよ。 知識だけあっても無駄だって思う。 やってみなくちゃわからないんですよ。 ぼくにはその勇気がありません。 ある意味君が物凄く羨ましい。 わたしはきみのなんなわけ？ むかつくんだよ。 はきそうなんだよ。 おまえになにがわかる？ なんだかんだ言ったって君は君だし。 助けてくれなんて言えないし。 ぼくの些細な強がり。 おかしなやつら すきなものはすきで きらいなものはきらい だまれ 僕はあの人みたいになりたいんだ 毎日自分がどれだけ要らない人間かって事を考える 私じゃなきゃ駄目な事なんてひとつもない 私がいなくなったら私の代わりを見つけるでしょう？私が私である必要性はどこにあるの？ 私でなくてもいい 本当は誰だっていい だったらきみじゃなくてもいいのかもね 好きなら好きなようにすれば良いよね いちいち思ってる事言わなくてもいい やりたいなら勝手にやればいい 押し倒してでもやりたいならやればいい その後がどうなってもいいのなら 自分はこうだからまわりもそうであってほしいみたいな。 自分のやってる事を正当化しようとしているようにしかみえない。 君にはよくても違う人からしたら毒かもしれない。 万人に絶対に良いものってない。 みんながみんな同じものでできているようで実は違うんだよ。 物事の本質を見ようよ 顔がどう良いからって顔だけは自慢にはなりませんよ、と。 努力しなきゃ、そのかお、せっかくなのに台無しですからねぇ。 老けたらわかんなくなっちゃうんだよ。 頑張った分だけ人生のシワが顔に出るんだよ。 シワなしばあさんはあたしはいやよ。 やめる理由がわからないってさ。 そりゃあわからないよね。浸かっちゃってるし、脳内麻薬。 通じないわ。 わかる努力はしてくれない。 だって奴らは考えない、感じるらしい。 ぼく、おおわらい。 人生、つらいことの方が多いんだよって言う人がいます。 実際そうかもしれない、けれど、つらいことの方がいっぱいあったように思えているだけなのかもしれない。 つらくたって楽しめる。空笑いでも本当になる。 そうなればよい。 夢には金も少々使わなければいけないと思います。 夢にだったらジャンジャン金使えばいいと思うよ。 変にケチってたら馬鹿だ。 焦る 切羽詰まる 羽が切れる 人を大事にしなよって言われます 大事にするというのはどうしたら大事にしてるようになるのか 大事って何よ？ 大事にされたことある？ 大事にしたことある？ 大事にするなんて人それぞれなんじゃないのかなぁ なんだよ大事って きっとよくなるからって 頑張ったら頑張った分、しんどいだけなんじゃないかな みんなそうだよって あたしはあたしなのに あんたはあたしが切ってた事知らなかった 何にせよ不安定だった 治ったのはきみたちのおかげというわけなのかはしらない 時間の流れだとおもう しなくちゃいけないことができない ダメなことばかり いやな日にいやなことは重なって重なって重なって ちゃんとしなきゃ がんばれよ どうしたらいいかわからなくなって酸素が不足するみたいで泣きそうで頭の中はこんがらがって あぁ、あたしって本当にダメだ 本来は苦しむべきものではないはずです 救ってくれるはずのものなのです でもワタシは苦しいのです なんだかこの人たちはとても大きな間違いをしているように思えます 「矛盾があるなら言っていいよ 」 矛盾を感じるのはおかしくないのでしょうか 薬を飲みすぎて気分がよくわからない感じで思いつくままメールした。 半ば朦朧とした意識の中どーでもよくて思ってたことをメールした。 思ってたことを言ったのにいまいちすっきりはしなかった。 返ってきた返事は普通の事でわだかまりは残るばかり。 私は今、幸せなのです。 落ち込んだりしたりするけれと悩めるってことも幸せなのです。 おれは眠りたい ぐっすり眠って 明日の朝にはハイになってたら最高。 少しずつ死にたい 本当はもうどうなったっていい 思い通りにならない 押しつけないでよ あたしは信じないよ 勝手だって言われてもいい 地獄に墜ちても良いわ わかってしまう 少しだけ わかってしまう 泣けるくらい 立場は違う 見た目だって違うのに 少し似ているかも 少し前のわたしに ちがうかもしれないけど わかる 少しだけ 思い込みかもしれないけど わかる 救われたい 立場は違う いつも何か欠けていて いつも肝心なことを知らなくて わからないことばかりで ただただ 立ち尽くすばかりで どうしようもない ばか どうしてはじめたのかは お金がほしかったからです ただただ純粋に ただそれだけなのです 何かしていたかったのです 手っ取り早く 何もうまくいきやしない わかってるのに何でできないんだ 自分の気持ちばかり先走って相手の事思いやれてない 引きとめようとすればするほど嫌になる。 去るものは追わないでおいて 自分がどうしたいのか 何をしたいのか わからない おさきまっくら どうすればいいのかな やりたくない事はわかるのに 何したらいい？ どうすればいい？ どうしたらいい？ なんで？なんで？ってうるさいよ 理由くらい自分で少しは考えろ 何でも話してってそんな仲じゃない人に言われても困ってしまう 話をしたってただただ聞いて結論はいつも同じ 流れに任せた方が良かった くだらないよ 君たちから教えてもらったのは自分でどうにかするしかないってこと 他人はあてにならないってこと 君達は最高に頼りないってこと 話すだけムダってこと わかりきってた事なのに 今また気付いてむなしくなる ひとりで思い悩んで抱え込んで 逃げて隠れて立ち向かって 突破口見つけるしかないって あたしはひとりかな ひとりになりたいのかな 頼りたいけど頼れない そこはあたしの居場所じゃなかったよ だからサヨウナラ。 もっと自由でありたい 表面上は大丈夫そうに見えて 実際そうでもなかったりする。 ナヤンデマス！ってヒシヒシオーラ出してる時は まだ１人でも立ち上がっていけるときなんじゃないのかな 本当にツライ時 助けてもいえないとき 手を差し伸べられたら掴んでしまう。 嘘でも なんだっていい 目標立ててしまえばあとはそれを達成すればいい 夢だって目標だって何でも良いわけじゃないけれど、自分の許容範囲に入れば何だって良い できるなら前に戻りたいと思う自分がいるよ 戻ったってギクシャクするだけかもしれないのに。 またダメになるだけかもしれない 早くまた新しい居場所を探さないと、と思うよ 戻れないよ 戻ったって居場所はないよ 無理だろうって思われる 違うところで頑張って何か掴めたら良いな 場違い そんなにやたらと手を差し伸べなくても良いんじゃないかなって思う 必死でやってどうしてもダメなら助けてあげれば良いって思う そんなに手を差し伸べてばかりいられても弱くなってしまうだけじゃないんだろーか 時には一人で立ち上がらないといけない そんな時、君はずっとそばにいてあげれる？？ できないなら 半端な助けならしないほうがいい 一番嫌いでいやなのは自分。みんながきらいになる自分はもっとダメでいやだ。 誰かを嫌いになる理由って自分が悪いからなのかも 顔なんて10分みたら飽きるよ。 いつかわ皺くちゃになっちゃうのに。 悩みって尽きちゃうときっと人間ダメになってしまうと思う。 完璧な人なら悩み要らないし、向上しようともしないし。 腹に黒いもの抱えながら 嫌な顔せず 笑って 付き合って その黒いのはいつ爆発するかな 本音は言わないのを美徳としてる 綺麗にいきたいから 本音は腹にしまって建前で喋る 本当は汚いくせに綺麗にいきたいから 余計どろどろしてる いやなことばかり いらいら はらがたつことばかり だけど笑う 笑わなきゃやってけないかも とりあえず わらってごまかす 口が虚しい 嘘ばっかりついてる舌はいつかぬかれてしまうかもしれません。 嘘でも良いからって虚しくない？ ことばの意味なんて理解しないんだろうな かなしいな さびしいな 読み取ってよ きちんと いやなことがあったわけじゃない 勝手に自分でいやだとか思ってるだけで 何かがあったわけじゃない。 ただ少しずつゆるんできてて はずれてゆくだけ 逃げてるってわかってる 流されてたほうが楽かなって思うけど流されすぎて波にのまれて苦しくなってくるよ 自分がない あたしがほしい こんな主体性なかったっけ？？？ 世の中、拒絶してる 壁をつくって距離をおく 壁をつくって自分を守る 自分を守ってるようで本当は傷つけてる このままでいたい 困らせないでください 息が詰まりそう しにたくもなる 帰りたい しんどい ねむたい がんばれない いやになる 必要なのこれって？？ あたしは必要？？？ 嘘ばっかり 信じられない わからない 本心はどれなの 隠さないで みせてよ 曝け出せばいいよ でまかせばかり いい加減なとこダイキライ 嘘ばっかいってないで あなたの本音が聞きたいの 汚くても良い 中途半端な気持ちなら要らないし、正直言って迷惑だから 受け取りたくもない 聞きたくもない そんなものはその小さな胸にでもしまっておいてよ 自分の気持ちを 押しつけるの それ やめてくんない？ 相手のことも考えてほしい 無神経 嫌よ嫌よも好きのうちなんて ださいよ 嫌だから嫌がってる 考えてたらお腹痛くなってきた 好きでも嫌いでもない人になんか思われてるなんて よくわからない もやもやっつーかむしろきみの場合は悶々と、だよね いつでもどこででも欲情すんなっての 押さえろって 迷惑だから ぶらさげてるものはしまってほしいわ ひとりで盛り上がって暴走しないでほしい 自分で考えればいい 教えてって頭良いなら考えてよ 聞いてんじゃねー 犠牲になる いつもいやな思いをするのはあたしなんだ あたしは少しも良い思いしてないのに つらいばかりだ 死んだからってなにも変わりはしないんだ わかってるよ 逃げてばかりじゃ仕方ないことも 受けとめなきゃいけないってことも いけない所に気付いたらこれからどうするかが問題で そのまま放っておくと大変な目にあうわけで 痛い目見てからじゃ遅いけど痛い目見なきゃわからないこともあって 遅いけど取り返しのつかないことをしてしまったけれど 少しでも改善する箇所を見つけたなら悪いけれど悪くないかもしれません これから良い方向にいけたらって思う 外れてしまったものを元の軌道に戻すのは大変だけど やるしかなくて 本当 それしかない 明日が無理でもまだまだチャンスはたくさんある。 結果が駄目でもあたしはこれからなんだよ。 これからたくさん選んでいろんなことが できる位置にいるんだよ。 でも実際は選びきれないの 仕事のこととかこれからのこと相談するとさ みんなさ 決まってさ やりたいことすれば的な事を 無責任に言う 無理だって駄目だってって言うと 逃げてるだけとか 勝手な事言ってくれるよね 一般的な意見だよね まぁ。 仕方ない。 現実見て話聞いて欲しいわけよ こっちとしてはね。 うん。 妄想をいつまでも繰り広げていられないからさ 軽いいじめかな？ いろいろ約束ごととか後回しにされてます。 前々からそんなこんなの積み重ねで 嫌われているのかな、と思い始めました 人生って浮き沈みあるよね。 最近は沈んでばっかりだ。 些細なことでも腹を立てそう。 どうかイライラおさまって欲しい。 愛されたことないと愛しかたわかんないんだよー（ああいえばこういう） 精一杯してるつもりなんだけどさ。 できればもっと相手を思いやれたら良いんだけどさー。 できてるのかそんなのわかんないよね。 相手の態度見る限りあたしはうまくやれてないのかな。うん。 できれば自分が！自分は！ってみたいなのは避けたい。オレオレ主義みたいな。 言っちゃえば自己中心的なの。 わがままなのとか。 ごめん。わがままだ、自分。 ナオシマス。 ｲｺﾞ､ｷｦﾂｹﾏｽ。 80円でいける！と思った荷物が８０円ではいけなかった。 そんなまいにちです。 ハイ、定形外。 今まで自分のしてきたことに自信が持てる人っているのかって。 一時の感情で突っ走ってしまった事だってあると思う。 人に言えないことのひとつやふたつあると思う。 （ない人がいたらそれはそれでいいんじゃないかなー羨ましい） そんな感じで責めないでやってください。 いろいろ。 変なトコで神経質だから。 ひきずるタイプなのよ。 繊細っつーかﾓﾛﾓﾛなんだって。 でも実際そんなことなかったりする。 どっちだよ。 これって逃げることになるの？？ しんどいんだよ あなたが思ってるい以上に 疲れたんだ 何か言っても喝いれられるだけど。 やり直しできてない。 落ち込んだりはいあがったり いろいろです どうがんばればいいのか 教えて欲しい 何が駄目なんだろ 駄目な原因 自分で少しわかってるかもしれない けど 気付かないフリをしているのかもしれない そのほうが楽だもの 悩まないのは楽だけどいつかどこかで苦しくなってくる なおすとこ少しずつなおすよ サヨナラ。